Davide Lettermano Late Show. With Jesus Christ!

Il Late Show sta per cominciare. Vi auguriamo una buona visione.
Sigla.
Applausi.

Davide Lettermano, in abito rosso, cappellino natalizio, buon gusto rimasto nel guardaroba e barba fatta ci accoglie nel suo studio con un grande e festoso sorriso. Seduto sulla scrivania, aizza il pubblico per ricevere più applausi, neanche fosse un santone.

DAVIDE

Buonasera e bentornati, se mai ve ne foste andati, al Late Show. Quella di oggi è una puntata importante.E' la numero 1000. 

Applausi. Anzi. Standing ovation.

Davide Lettermano

In sovraimpressione appare il link dello show da cui poter scaricare le precedenti 999 puntate. Per chi scaricasse l'opera omnia, alla modica cifra di ##### migliaio di §§§§, in regalo la prestigiosa Enciclopedia Sul Perché Essere Più Buoni A Natale Conviene In Qualsiasi Religione. 

DAVIDE 

Proprio per questo non farò alcun monologo satirico sulla politica internazionale. Non metterò alla berlina quell'idiota di parrucchiere che presto licenzierò. Di quello che succede in Afghanistan, in Italia, nelle Antille, in Iran, bhè, oggi non ci importa. 

Ho voglia di festeggiare. Ecco quindi l'ospite di oggi. Rullino i tamburi. 

Non è Babbo Natale. Non è il Grinch. Non è Jack Skeleton (irreperibile dalla luna di miele). Non è Batman. 

Signori e Signore.

Credenti e non.

Atei e pure.

Con grande piacere ecco a voi...il Figlio di Dio! L'unico e grande...Gesù Cristo!

Pubblico in piedi. Un paio di teenager di Comunione e Liberazione hanno un'erezione, svengono e vengono portati via. Tra gli applausi.

Parte Cult Of Personality dei Living Colour, c'è già chi sospetta uno scherzetto di CM Punk, altri di Chris Jericho, invece eccolo lì, abito bianco e papillon bianco, capelli legati in un lucente codino, barba incolta, alle donne piace così, aureola nuova di pacca. Gesù saluta tutti, ma proprio tutti, anche chi non sta guardando lo show che colto da una strana forza coercitiva risponde facendo "ciao ciao" con la manina.
Davide accoglie Gesù, lo fa accomodare, si stringono la mano.
Applausi a raffica. Gesù li fa smettere con un miracolo. E già che c'è si fa portare una bottiglia di buon Barolo.

DAVIDE

Signori e Signore. Finalmente ha accettato il mio invito. Un applauso per Fiorello!

Risate su risate. Il gabbiano in quarta fila sembra non voler smettere mai. Viene quindi portato fuori dalla sicurezza. C'è gente che giura di non averlo mai più visto. Altra che giura il contrario. Ma non perdiamoci in minchiate. 

FIORELLO. OPS. GESU' CRISTO.

(ride). (ride ancora). (ride ancora). (sorseggia il Barolo che è una cannonata). Davide, non sei cambiato di una virgola. Non vedo l'ora di averti nel Regno dei Cieli. Ho già qualche idea. Dimenticavo. Sembri un tampax usato. 

A questa battuta lo share aumenta dell'incalcolabile per cento. Le Faine di Chi Ha Incastrato Roger Rabbit muoiono in gloria.

DAVIDE

E questo è solo l'inizio! A tra poco gente, con il Figlio di Dio. 

Che non è Lester Ballard.

Pubblicità. Due minuti. 

Si torna in studio.

DAVIDE

Bentornati. Se qualcuno per qualche assurdo motivo, oltre che immotivato, si fosse perso i primi minuti dello show, lo informo prima di tutto di non farlo mai più. Mai più. E poi che per festeggiare le 1000 puntate (riappare in sovraimpressione il link di prima) ho come ospite Gesù Cristo.

Applausi. Gesù ammicca e ottiene sul suo cellulare i numeri di tutte le donne tra i ventuno e ventisette anni, nessuna etnia esclusa, presenti in studio. 

DAVIDE

Allora Gesù. Che si racconta in Paradiso? Come sta tuo Padre?

GESU'

Quale? Giuseppe? L'Arcangelo Gabriele? 

DAVIDE

Lionel Messi.

Risate. Il pubblico gradisce lo scambio di battute, a parte Cristiano Ronaldo che incazzato come una biscia se ne va sulla fascia, doppio passo, si fa soffiare il pallone, tira giù qualche santo in portoghese e torna negli spogliatoi. Mourinho difende il suo campione inneggiando al solito complotto. Poi, colto da un'improvvisa scarica di diarrea, scappa in bagno . Tra gli applausi. 

DAVIDE

Ti tratterrai molto da queste parti?

GESU'

Giusto il tempo per andare a trovare qualche vecchio amico. E' da un po' che non vedo il Dalai Lama e Barack Obama, ad esempio. Poi farò una capatina nella Striscia di Gaza, Betlemme, Gerusalemme, mi mancano sai. 

DAVIDE

Golgota-Calvario?

GESU'

Suka. Dicevo. Girerò un po' il mondo. Andrò ad aiutare qualche popolo devastato da carestie e siccità. Predicherò il nome di mio padre. Ma stavolta col cazzo che vado a porgere l'altra guancia. Al primo sguardo storto, telo. 

DAVIDE

Uuuuuh. Non l'hai ancora la smaltita la crocifissione, vero?

GESU'

Ho avuto giorni migliori. Ma il terapista mi ha detto che son vicino a mettermi alle spalle questa storia. Ancora qualche fioretto e potrò darvi il perdono definitivo. 

DAVIDE

Sull'Apocalisse che ci dici?

GESU'

Cosa dicono i telegiornali locali?

DAVIDE

Spacciati da qui a un anno.

GESU'

Preferisci l'atroce verità o una pietosa menzogna?

DAVIDE

Ma tu non puoi mentire.

GESU'

E questa come la chiami? (indica la fede, non il concetto, nemmeno la tizia seduta in prima fila, ma l'anello all'anulare sinistro)

DAVIDE

Daje con la pietosa menzogna.

GESU'

Andrà tutto alla grande!

Standing ovation. Ovunque. Anche lo strano tipo in tunica nera, falce alla mano, nascosto tra il pubblico, applaude convinto dal malsano ottimismo di Gesù. Il quale, con un miracolo, cancella dalla memoria di tutti quanti, ma proprio tutti, compreso te, l'ultimo scambio di battute sull'Apocalisse. E la sostituisce con una su Lapo Elkann. 

DAVIDE

Ah ah ah. Lapo è proprio eccentrico. 

Ma cambiamo discorso. Cinema. Negli ultimi settant'anni ci hai mostrato le tue qualità di attore e trasformista. Il tuo lavoro migliore, quella che hai preferito e dimmi se ci sono nuove performance in cantiere.

GESU'

Il top è stato lavorare a Jesus Christ Superstar. Era il 1971, ero a Broadway, avevo bisogno di un po' di svago dopo una giornata tremenda in Borsa. Cammino cammino e BAM! ecco il cartello di questo musical sulla mia vita. Non mi faccio pregare...

DAVIDE

Su questo mi permetto di dissentire.

Risate e Osanna dal pubblico. 

GESU'

...dicevo. (gli scappa una piccola risata). Davide, sei proprio un gran figlio di buona donna!

I due ridono copiosamente. Si va in pubblicità. Un minuto e mezzo.

Si torna in studio, è tornata la calma anche se Gesù è ancora visibilmente commosso.

GESU'

Lo spettacolo è magnifico. L'attore che mi interpreta pecca in personalità, ma va bene lo stesso. Non ci penso due volte. Contatto subito Rice e Webber e gli propongo la produzione di un film. Avevo qualche amico ad Hollywood. Contatto Jewinson e in quattro e quattrotto si va in produzione. Caspita Davide. Devi ammettere anche tu che è venuta fuori un'opera della mia Mamma. Per quel che mi riguarda un capolavoro. Altri tempi, Davide, altri tempi.

DAVIDE

E di Mel Gibson, che ci dici?

GESU'

La sua idea era buona, ma recitare la mia Passione è stata davvero dura. Son quasi finito in depressione, sai? Rivivere tutto da capo. Mel è bravo, ama i particolari, nulla deve essere lasciato al caso, a parte l'Inferno, ma, dannazione: le scene di lotta in slow motion sono proprio tremende. Alla fine, avevo perso 15 chili. Uscivo poco. Son finito in terapia. Era dai roghi del medioevo scozzese che non mi sentivo così a pezzi. 

DAVIDE

Ne sei uscito bene. Almeno stavolta non sei dovuto risorgere.

GESU'

Tutto per merito della Fede.

DAVIDE

Il tuo anello?

GESU'

No, Federica, la mia terapista. All'inizio papà non era entusiasta. L'idea di una psichiatra in famiglia lo turbava, ma dopo l'esperienza della Maddalena...beh...meglio una che cura che una che ne ha bisogno.

DAVIDE

Sei felice?

GESU'

Sì.

I cherubini innalzano l'Alleluja. L'intero popolo mondiale si culla nella beatitudine. Tranne gli atei immersi nella pornografia del web.

DAVIDE

Oggi è il tuo compleanno, e con questo siamo a 2014. Ci puoi dire sarai oggi? Ci inviti?

GESU'

Una cosa in famiglia. Ci saranno i miei papà, la mamma, gli apostoli. Potessi Davide, vi inviterei tutti, ma c'è selezione all'ingresso.

DAVIDE

Dobbiamo portarci oro, incenso e mirra?

GESU'

No, no, è che per poter venire dovreste essere morti. Ah, per i troppo devoti, non vale suicidarsi.

DAVIDE

Siamo in chiusura. Gesù ci vuoi fare un ultimo regalo di Natale?

GESU'

Mica sono Babbo Natale.

DAVIDE

Ah ah ah. 

GESU'

Fratelli, sorelle. Vi do la speranza. Se ce l'ho fatta io, ce la può fare chiunque. Ti amo amore, con tutto il mio cuore.

Davide e Gesù si abbracciano, e godono degli applausi del pubblico. 

Titoli di coda, Baker Street e Jingle Bells in chiusura.

Buon Natale a tutti, alla prossima puntata.